花 脸 >>>

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      难以启齿，大学就是这样，上课等于浪费青春，消磨意志。教育我们怎样变成一个二五。

      终于结束了，那个让我以及大部分人头痛不已的展示设计课，终于在装逼中结束了。还有，我们为什么会在上课的时候拍照片呢？嗯，因为老师要我们拍下上课的过程，显示我们和老师的关系很好，然后放在作业的PPT里，最后还要写上“很感动的一堂课，感谢某老师”。

      谁鸟他呢，要是你你会鸟他么？

      不过这堂课的确是节比较有意义的课，就说上午，人来的出奇的齐全，真的是因为快毕业了么？暂且不提是被老师逼的吧。

      天津的天空灰蒙蒙，和我们的心情一样。钢笔尖，时间广场，时不时站着拍照的孩子们。包括他们的眼神与动作，依旧一切显得那么严肃与死板，和这学校一样。但也许他们的心在跳舞，只是我们看不到。谁又能看到每个人的心声呢。谁又能看懂学校在想什么吖。

      尽管如此，我们希望我们以后会很好。不管散落何方....

      我要在此宣判大学仅有的几个与我贴心的孩子们，我命令你们幸福！

      日子是在无偿的等待中度过的，但等待始终等不到结果，连开花都吝啬。

      我在等待人人网解封我的帐号，我的清白不是盖的；嗯，我在等待我瘦脸的效果，不明显也无所谓；我在等待离开这个稀巴烂的校园，摆脱教条者的束缚，他们残害着生灵还不断地剥夺我们的权利；几乎每天，我在等待自己的好作品，哪怕只有一个，不成形也行，我要灵气，或者散发出那种灵异臭味也行；我在等待冬天过去，脱下像熊一样的外套，秀身材，虽然我没胸没屁股；我在等待能够赚钱的那天，和别人一样给爸妈买东西，证实一下存在感；我在等待奇迹，让我突然变成一个牛人；我在等待做一个美梦，变成牛人的梦，或者一觉睡到天亮，起来就变成牛人；我在等待头发长得长长长长的，我不要别人说我不专一；我在等待坚持做同一件事的天数超过一个月，似乎从没等到过；我在等待心灵跳槽，等待长大；我在等待哪一天你终于不用太劳累，我们一起游山玩水，去肯尼亚买栋房子嘿嘿......

      天气忽冷忽热，只是不太明显了，真的是冬天了，好几天不出门，有点见光死。我们在前一天晚上就约好去吃一顿黄记煌，我们只为了补一下，这样的身体，以后恐怕连太阳都晒不起。我们是一样的女子，我们一样都热衷于善良，我们约好是一辈子的朋友。可能是因为快毕业了，总想在这仅剩的一点点时间内多多围着一张桌子吃吃饭，虽然我们很舍得毕业，却舍不得在大学里这仅有的三五个知心好友......

      等待毕业的日子有点混乱，和所有人一样，混乱到连觉都睡不好，夜里胡思乱想不着边际，猛地一收回，又是强烈的疼痛。现实的残酷已经不想再提起，放在心里最阴暗的地方，让它冻死吧。我在努力地提高自己的能力，也在迫不及待地希望能够骄傲一回，我知道急于求成是种不良措施，但是我真的很急很急...

      不过放心吧，我知道自己要什么。我会为了我想要的生活而努力。嗯，我想要的生活很简单，这不难。

希望自己能有成绩。

附上在大铜锅聚会的一张照片，不知道是不是我们毕业前最后一次在天津的聚会。人不齐，相当不齐。

      病好了。彻底好了。谢谢朋友的农药。赶走了我身上小虫。

      但又开始怀念起喉咙疼痛的那段日子，在感冒的俘虏下产生的异怪鼻音，唱起歌来格外好听。仅仅为了这一个原因，我竟默默地期待自己不要痊愈，那段时间就是这么二五地过来了。

      身边讨厌的人们逐渐消失在眼前，心中一片寂静。告诉你哦，只有自己才是自己的宠物，不要怠慢自己。日子依旧过得很快很快，想一想，已忘却和谁谁谁发生过什么大事，已忘却走过来的种种。只是这样，看着镜中的自己，稍微像阿姨了一点。但那双浑浊的眼睛，还是不能够迅速地明辨是非。

      多少次打开计算器，想为自己算一下，已经在这个世上活了多少天了。但是我最近突然明白，有这个算计的时间，还不如好好干点实事，抛开那些多余的感慨吧。

      妈的，写到这，我突然又咳嗽了。我还是没好。

额，这是我和他曾经的一张照片，无意翻到，小小的怀念。

      我是个没前途的青年，整日进行着肆无忌惮的幻想，是个懦弱的性压抑者，只能通过意念抚摸爱神的躯干，是个庸俗的完美主主义者，一头会思想的母猪。
      我是个什么都不是的极端分子，对爱充满着痛苦的压抑，我是自己的敌人，一个虐他的时髦青年，我用尽招数竭尽所能地摧毁解剖着青春的肋骨，佯装拯救自己，却任精神的肚肠破肚而出，血流遍地，我拥有顶级的破坏力，无所顾及。
      我是我最亲密的战友，孤绝地对待一切，相信毁灭才能创造。在自私与自尊的堡垒里我爱上了我的饥饿感、败血症，怜爱着自己的残忍和虚弱，我在黑暗中逼迫自己高声朗诵、喧哗。我自讨苦吃自作自受自行其是渴望生命的大换血、大输液。放弃对社会观念及科学探索趣味性的吸附，却粘连在爱情的粪便上筑墙修城，围困自己和被人围困真是可怜。
      人生就是一次先锋实验，此时代替不了彼时，此刻已永远过去，没有错对不可重复，生存的全部意义就在于寻找痛苦，制造紧张，解决苦恼，不间断地意外制造了下一次旅程的方向。为了使种种计划得以破产成全我的拿手好戏并被巧妙地纪念，我以为生活越给予我们甘美和明亮，我们就越应该给它筑就回报一个沉重腐化的江山。无能和愚忠才是人道的最高境界，只有彻底腐朽能让精神的光辉形象得以升天。
      我是一个受制于已的可怜虫，只有自然才能让我变得自然，只有感情才能培育养活我发自内心的欢乐。矛盾、分裂、才能、梦想、母性和博爱是我创造性劳动的前提，只有爱情才能填堵我人格裂变时的漏洞。真理并不存在，擅长哲理的高手其实内心更加空虚。我的存在就是为了在他人的道路上持续地点亮自己，同时也照耀他人，我埋藏自己的出路只是为了换得一个无法解释不能保留的哲理。
      我是一头会思想的母猪。整日进行着肆无忌惮的幻想，只能通过意念抚摸爱神的躯干，是个懦弱的性压抑者。
      我是一头拥有超能感官的、那头徐冰手下被刻上汉语拼音的母猪。我被象征是个庸俗的完美主义者，在所属的栅栏下与一头公猪潜心哼哼，人们的叫好是因为我们的行为满足了他们，靠着天生的低级趣味成功地引人注目，嗅觉告诉我，他们其实讨厌我们身上发达的臭味。
      爱冒险，富于攻击，出风头是我们的一大爱好。坚信一条巷子走到黑千万不要忘记阶级斗争是一条有来头的古训。习惯了被喝斥、压迫，被驱来赶去，被比我还无知的人们教训。对被人哄赶打骂，我总是心存善意的理解，象鸡那样我们不由分说被家养奴化。没有义务参加任何派别，同类的爱护只能令我得意洋洋，失去自我。我不由自主地叫唤着，这声音会唤醒人们对本能的着迷。就这样，对于猪来说，从何谈起金钱、历史、社会与权利话语。谁能压制住我们根深蒂固呼吸，哧呼哧的猪性。谁能拯救我们自取灭亡的习性，当然我们用不着争取民主反对霸权，另类与主流听起来是一种很虚的玩意，“艺术是革命”到底是什么东西。在没有糠谷粮食的情况下，只有人类才会说“发展的历史是不断扬弃自我的历史”。
      作为一头容易伤感又比较严肃的猪。我崇拜人类，是他们进化了世界，改变了时间的速度。在七情六欲里我知道是他带走了前五个，只留给我们最后一个，他们既文明又残忍，权利欲使他们征服了所有动物的世界。而我是一头猪，天真、安分，容易满足，嗜好着肮脏腐烂的垃圾，渴望化神奇为腐朽，一心梦想成为自己真正的主人，有权决定自己的死活。
      在角落晒着太阳，看见太阳象一个白色的圆盘扣住了陆地，我就会陷入真实生活的空洞之中。在奔向随时可能死亡的路上，我梦见我怀了孕成为了一头真正的母猪。像对身体的欲求那样我只渴望享受快感刹那间的迸发与实现。只想简单无为地了此一生。只要被一头公猪爱着就会无比满足，身体也就能够最大程度地表现出原始的态度。这不太体面但足够强烈。造反斗争的想法压不过天生的懒惰成性。对于猪来说，我们是没有羞耻感的。我们不分国际也没有民族意识，更不懂政治语言和思想暗示。
      在角落晒着太阳，当我看见太阳像一个白色的圆盘扣住了我，我就不由自主地陷入真实生活的虚幻之中。在奔向随时可能死亡的路上，我告别了徐冰、白南准，告别了老崔、小颜、老栗、霍udo，告别了王朔、余华和那远在祖国边疆的周涛，告别了假朋克伪摇滚、古典爵士和边缘实验。在一个飞舞着的蜜蜂膀胱上我发现了人类的天性被胶粘在里面，它由里向外不间断地借着气体喷脱而出，作为这种象屁一样的玩意，我只好脱下又黑又臭的道德猪皮，将真形现在那弥漫着中产阶级软弱无力的气场中。
      赞美着上帝与真主，挥去那些弥香的臭味以及曾令我感动不已的爱欲，我将接受一切暗示并感激生活给予的众多恩赐。在蓬莱仙境的山崖边，我双腿呈十，屏气敛声，一切就要被运送到那个装载着最新科技的宇宙飞船上，在古典歌剧和电动方舟的梦幻情节里我梦见自己口吐玉珠气吞黄河，呼吸着连绵不绝的阳气，在最后一刀来临之前，我发誓我一定要找到太阳光中那个不灭的黑点。

浅潜

      09年算是我的幸运年咯，参加了大大小小的设计比赛，并误打误撞地获了一些小奖，每每看到网络上陆续出现自己名字，很是欣慰。但想一想，这些瞬间便会成为回忆，过去了，就不能回头张望。这些只会成为我日子中的小标识，贴上，继续。依然还是那句话，不能够骄傲哦。

 晒一晒我在唐狮创意T恤全国设计挑战赛中的作品。获了小二。

我的奖品，(*^__^*)...嘻嘻

http://city.yoho.cn/topic_936239_1.html

T恤模板 模特图

 虽然，这作品我不是很满意，虽然，我不太喜欢唐狮，呵呵。

红着眼睛画的图图

我不是说我哭了

而是这样总对着电脑

双眼早晚要下岗

      我实在是手生，真的感觉没碰手绘板很久了，我的多半灵感来源于梦里，而梦里大多数都是些现实中被人们指指点点的玩意儿。或者梦里又开始演美国大片，那些绝对不是我导演的，可是那些确实是我的梦，于是，还是让我来杀青吧。

护舒宝小广告

（因为我一直用护舒宝，所以不太了解其他牌子的卫生棉）

嗯，画的粗，广告创意也还不太成熟，将就一下

1.透气效果好(连粘上鼻子了都能够畅通呼吸)

2.吸收效果好(再大的沙尘也全被安全吸收)

不信你可以做一个卫生棉口罩试试...试试吧.....

        早晨，天好冷，送走了他，和别人一样，看着自己心爱的人背着沉重的行李追上拥挤的公交赶火车回家，心里实在是不舍。可我还是明白，人生大部分时间，还是自己一个人做事，一个人孤独的。他不在的日子，我老是一个人窝在宿舍里，安静得仿佛不存在。而这两天一出门，果然就身体不适了。还好有他照顾着。

        我很感动他老远从南京赶过来看我，而且时间不等人，短短两天，一晃就过去了，开心的气氛总是太短，思念太长，也很感动他在酒吧红着眼睛对我说的话，我感动我唱完歌他拼命的鼓掌，我感动他用那双乌黑的眼珠子俏皮地看着我...真的好久好久没有那么多感动了。

        喜欢他带着我和一群好朋友在一起疯，这种感觉好自然，好洒脱。除了父母，也只有他陪在我身边的日子，我才感觉自己活在这个世界上，终于可以从阴井里翻开井盖儿爬出来看到大千世界了，终于可以和一群喜欢的哥们儿姐妹们黏在一起到黑夜都不用回家，真的像压抑很久了似的，终于不再寂寞。

        甜蜜的聚会总是短暂，像这样一起泡坐在昏黄的酒吧里happy的时间不可能天天都有，人也不可能次次齐全，但我总是暗暗地期盼着...而每次一来临，又珍惜到害怕时间匆匆溜走，甚至害怕我们都老去不能再继续一起熬夜了，虽然我话不多，但我心里始终保持着旁人看不见的澎湃。

        他来得很不巧，第二天下起了雪，呵呵，好像就是为他的到来表演一场雪舞，真冷。我们俩和岩姑娘居然冒着雪被小费忽悠去了塘沽洋货市场，虽然收获不多，还抱有怨言，但不管怎样，只要我们在一起，干什么都无所谓。

        另外，提醒自己，天气忽冷，注意身体。否则会耽误到关心我的人，耽误大家的心情和时间，玩都玩不好，唉。我这不争气的家伙。

        此时，他正在火车上，都没有吃饭呢......到家好好大吃一顿哦，迎接第二天的工作，不要太想我，虽然我知道是不可能的，哈哈。

      曾经怀疑过自己心理上的阴暗面。外表单纯的自己，扒开皮肉，却是那般可怕...

      我倒没有仔细去研究过，也可能是因为我睡觉朝左侧，压着了心脏。但多少次梦里的血腥与诈尸之类的，伴随着我醒来的一身大汗，似乎还留有梦里气场的余臭。

      不过这次，是不是因为白天看了部恶搞的美国大片，特技太多，导致我梦里也开始特技。

      惺忪未醒，扒开下眼皮，照着镜子，肉眼里一大堆死去的虫子，但有的还在蠕动，黑色，如米粒般大。我承认我前段时间得过麦粒肿，嗯，但和这个梦几乎毫无关系。我数着那一堆死在我眼睛里的寄生虫，一个一个把它们挤出来，我佩服我居然有这么大的胆量，平生看见那么些小个的动物就会浑身汗毛竖起，可在梦里，我却是如此的平静。那些虫子黏黏的，沾手，不肯离开我的身体，但我最终还是把它们一个个挤了出来，神话般地感觉自己的眼睛立刻舒服起来，左眼四只，右眼四只，它们被我扔进水池里，奄奄一息了。

      我闭上眼睛开始休息，不一会又感到不适起来，下意识睁开眼，哦，我既然还是接受了，不出我所料，又一堆寄生虫继续在我的眼睛里爬着......爬着...

      这个梦，想想真的很后怕，醒来以后翻了个身，可怎么也睡不着了。

      我有些可笑，笑自己，如果以后我可以像在梦里一样平静地去对待任何恶心的怪事，还怕什么习以为常的人心险恶呢。

                             （写于早晨）

10月30号后补：

为了平衡心态

于是，26号我去夜猫了。

于是29号我去水上公园了。

感谢好朋友。